没文化也想有追求。
内心喧嚣中恋恋不舍的最后尾音。
无意义絮语多。感谢来访。
( '-ωก̀ )

红月亮之夜

今晚月食没有出门去看,十多年前也有一次月全食红月亮,记忆已经模糊,唯一能肯定的是当时的兴奋劲,能拿着望远镜在阳台和客厅间多次往返。那大概是夏或秋的一个夜晚。

我曾吐槽自己每到暑假结束左右就会站在夏末的小风里伤感那么几天,当时就知道这算为赋新词强说愁,不过现在好了,当无精打采和悲观变成了一种常态,越来越少地在某一刻被某种感触打动,麻木地在美或者别的什么裹挟我时,完成一种机械且短暂的印刻。

上次去姥姥家,在姥爷的床边驻足了很久,从屋里出去了一趟又进去之前父亲以为我没勇气,陪我走了进去。屋里姥爷的味道已经变得很淡,走到阳台上看到旁边家里后院那棵可能是无花果树的植物,想起小时候吃的无花果的滋味,无声地哭了...

放一张最满意的,紫竹院。

掐指一算,距离生日也就三个多月。才反应过来离转学都过了九年。

雅思考官问我上个生日怎么过的,我说,毛都没有,其实这话不准确,可也是我的第一反应。的确越来越不想跟人绘声绘色地讲自己的故事。故事只跟懂的人分享。我在思绪里假装饱经沧桑的中年大叔点上根不存在的烟。

下午看到初中同学在知乎上回答问题,因为她说的故事实在是太熟悉了,高中校园的几个传奇人物那档子事我都快背过了,再看大学和用户名,能是谁呢。不过妙在,我觉察到,也许是遗传,我不喜欢混圈子的秉性越来越明显了。当然也有自惭形秽在。抬起你的头,workout and network,你就是个人生赢家了,我也不大想要这样的错觉。

毕业的时候写的东...

我想我爹和我娘了。停下吧眼泪。

你知道我做过的最傻的事情是什么吗?
不知道。
学习我爱的人的习惯,模仿这个人的优点和缺点,爱这个人的爱好,迷恋这个人喜欢的食物,模仿这个人的语气,去这个人经常去的地方,循环这个人常听的歌曲,一遍一遍,直到自己变成这个人。
你知道我做过的最聪明的事情是什么吗?
不知道。
学习我爱的人的习惯,模仿这个人的优点和缺点,爱这个人的爱好,迷恋这个人喜欢的食物,模仿这个人的语气,去这个人经常去的地方,循环这个人常听的歌曲,一遍一遍,直到自己变成这个人。

逗留

最近压力太大,最近三天情绪尤其不稳,有事没事眼泪夺眶而出。
烧炭自杀却被群嘲的少年,并不认识但圈里很多人熟悉的高产姑娘,最终还是静悄悄的离开了。有人在知乎上嘶吼着有些人不配死者为大几个字,很多人在微博为姑娘点上了蜡烛。可这些夭折的年轻人,我无法想象你们怎么样失去最后的呼吸。天堂里有爱你们的天使会温暖你们的叹息,你们得以露出微笑,向那光芒走去。

要是非得选的话,生离总比死别好啊,即使是本来就传达不到的思念,要是人都不在的话,无处可去,只能缠绕着回忆,在这锋利的风刃中奄奄一息。

通识课画的~并不清楚校服怎么画≧﹏≦

夜来忽梦少年事。

其实并没有。忘记是这么容易的事情,多年过去后,留在唇边的不会是当时的吻或者是眼泪,不会是甜言蜜语或是咒骂,对着意念中的你默念,你走罢。

我去买醉,号哭之后赖在床上享受这虚无。

↑买醉又心碎不是悖论吗。买醉说明认识得很清楚,那还在这档口心碎什么呢。心碎是很奢侈的。就算有这回也该完成时态了。说得坦诚些,说清楚是不甘心好不好。

怎么会好呢,这种人不会懂早上去后海看大爷练太极的乐趣。这阵子,蛐蛐也该香消玉殒了。每个人都故作姿态又固执地可爱着。就像我,一直在幻想中住在那深山老林的天文台里,有银河落在身边。

怪物

今天我蜷缩在被子里,
巨大的月亮透过灰色的雾,
将温暖的光照进窗户,
打到我的被子外露出的一只苍白的脚上。
窗外的钢铁森林没有风穿过。

日子有条不紊地冷笑。
我陷入了如何混过明天的思考。
大把的时光却没办法挥霍。
正因为是怪物,
所以青春的尾巴在手臂上拂过,
谁的表情干巴巴的,
陷入窒息也没有一滴眼泪掉落。

归去来兮

不可救药的品德失格所导致的颠沛流离让我失去了最后的耐心,潇洒地拂袖而去罢。在诸如他者这样的词被用到面目全非的时刻,在不可言说的绝对理念差距面前,我慢慢体会到这长存的痛苦来自于何处。八十岁看透的深度必然不止那些,可他说出来的都已是这个样子了……坐在没有说到脸上所以安之若素的人旁边,坐在就连我感到羞耻都不可以有所表现的人旁边,我感到来源于羞耻的羞耻剜在身上。

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